Одесский фольклор. Вот он-то и представляет собой соединение разнообразных остроумных фраз, присказок, поговорок, анекдотов, одним словом, всего того, что и составляет одесский юмор.
Замечено, что одесский юмор добрый, в нем нет и намека на унижение. Это своеобразные комментарии, ответы на вопросы. Конечно, в них есть некоторая доля иронии, иначе не было в одесском юморе того шарма, который его и отличает.
Софа учит дочь: - Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!
- Сарочка, я считаю, что...
- Сема, что ты там считаешь, когда я уже все решила?
Попав в больницу, Изя получил кличку "Сомалийский пират". Потому, что в первый же день стянул чужое судно!
«Шо-то чаю захотелось...» - cказала тётя Соня и полезла в холодильник.
- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!!!
- Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком ?!!!
«А почему бы и нет!» — подумал Исаак Аронович и переписал завещание на самого себя.
- Моня, а правда, что перед законом таки прямо вот все равны?
- Конечно!
- Ну тогда почему у кого-то есть неприкосновенность, а вот у меня — нет?!
- Ну это потому, что в отношении разных лиц действуют разные законы!
Вечером Додик нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Фиру, — поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль.
- Официант! Где мой холодец?
- Уже поставили варить!
Объявление в кондитерской:
«Возьмем на работу продавца-диабетика».
- Здравствуйте, Рабинович ! Куда спешите ?
- Да вот, хочу свечку поставить.
- Так Ханука прошла !
- А геморрой нет ...
- Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
- Сёма, а что разделяет мудрецов и подлецов?
- Ну, не знаю… Может быть деньги?
- Ой, не говорите ерунды! Ну откуда у мудрецов деньги?!
- Фирочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».
Приходит к раввину ученик и говорит:
- Ребе, я хочу жить вечно! Что мне делать?
Ребе:
- Женись!
Ученик:
- И я смогу жить вечно?
Ребе:
- Нет. Но желание быстро пропадет.
Сегодня на птичьем рынке Фима продал своего почтового голубя. НЕДОРОГО. Но в пятнадцатый раз.
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!
Папа, мне сегодня приснилось что ты мне купил маленькую шоколадку!
Вот видеш сынок, а если ты будешь хорошо себя вести, тебе приснится что я купил тебе большую шоколадку!
Объявление на пляже в Одессе:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!
- Я, таки, Вас не знаю, Вы меня не знаете... Давайте не будем портить наши идеальные отношения!
- Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу?!
Вашими бы устами да помолчать...
- Папуль, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда Сёма. А вчера - за гаражами... А позавчера - на остановке. Хватит таки водку жрать, сына!
- Мойша! Представляешь, этот поц, Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.... И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...
Мальчик, который получил на день рождения не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил...
Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит:
- Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я как-нибудь таки отсудить эти деньги у него?
- Мм... Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей.
- Но он мне должен только пятьсот!
- Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство...
Если у вас есть совесть, значит наверняка нет денег.
Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, что шуба выглядит лучше тебя...
- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...
- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и так испугался!
- Ой, Рабинович, хирурги уже научились менять человеку пол!
- И, таки да, теперь у них на очереди национальность.
Приходит еврей к стоматологу.
— Здраствуйте, доктор. Сколько у вас стоит вырвать зуб?
— Это вам будет стоить 250 долларов.
— Ой, а почему же так дорого?
— Понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
— А сколько будет стоить без наркоза?
— Ну, без наркоза это обойдется в 150 долларов.
— Все равно дорого получается.
— Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
— А что, если у меня свой инструмент? У меня есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
— Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
— Все равно дорого.
— Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны.
— Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
— Ну тогда за 25 долларов сделаю.
— Все равно дороговато получается. Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
— Ну что же, садитесь в кресло.
— Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.
