- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Блин, может тебе водки налить?
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване: - Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней: - Ты чё это, сразу с козырей пошла?
- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли! -
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за вранье!
Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!"
Кризис среднего возраста - это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.
Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.
Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.
Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
- aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес,
- фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью,
- русские все пропивaют,
- a евреи идут к другому врaчу.
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. "Яблочки,яблочки с Чернобыля!"
Мужик говорит "Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт."
"Берут милок, кто начальнику, кто тёще!" -
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка??? -
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
Жена просит мужа: -- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючечка моя подколодненькая...
Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего, а на две -- некогда.
- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись...
Хочу на курсы повышения зарплаты!
Жизнь - как зебра... Будь хитрее! Дошел до белой полосы... и вдоль, вдоль!
- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
- Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит
На диете лучше сидеть прикованным к батарее.
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они ещё и жрать просят!
