В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника!
- Так я за неё и спрашиваю!
Фима, от чего умерла ваша тёща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.- И что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
Циля возвращается домой в бриллиантовых сережках.
- Откуда? - спрашивает муж.- Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
- Надо же! А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны, да и то не моего размера.
- Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, - говорит Мендель. - Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
- Ну и что тут плохого?
- Она же меня обманула. У ее сестры ночевал я!
- Представляешь, Сара дала в газету объявление: <<Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь>>.
- И много предложений?
- Только одно. От местной электростанции.
* Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: быстрее ешь и беги за вторым!
* Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится или когда ей у-ух как нравится...
* Добрая вахтерша - главная причина беременности девушек в общежитии.
* Ученые утверждaют, что человеческий оргaнизм рaстет лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знaют ни живот, ни зaдницa...
* Если она увидела бриллиантовое кольцо и воскликнула: «О, это предел моих мечтаний!» - не спешите ей его покупать. Дальше уже начнется беспредел.
* Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в «Макдоналдс».
* Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости!
